My Generation

 

Well, people try to put us down. 
(Bem, as pessoas tentam nos deixar pra baixo) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração) 
Just because we get around. 
(Simplesmente porque nós andamos por aí) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração) 
The things they do look awful cold. 
(As coisas que eles fazem parecem muito terríveis) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração) 
I hope I die before I get old. 
(Eu espero morrer antes de ficar velho) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração) 
My generation. 
(Minha geração.) 
Why don't you all just fade away? 
(Porque vocês não somem de uma vez?) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração) 
And don't try to dig what we all say. 
(E não entendem entender o que nós dizemos.) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração) 
I'm not trying to cause a big sensation. 
(Não quero causar uma grande sensação). 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração) 
I'm just talking' bout my generation. 
(Eu só estou falando sobre minha geração.) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração.) 
My generation. 
(Minha geração.) 
(solos de guitarra) 
Break it, fuck that shit! 
(Detone, foda essa merda!) 
(não pense que Pete Townsend escreveu essa parte) 
Why don't you all just fade away? 
(Porque vocês nãp somem de uma vez?) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração) 
And don't try to dig what we all say. 
(E não tente entender o que dizemos.) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração) 
I'm not trying to cause a big sensation. 
(Não estou tentando causar uma grande sensação.) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração) 
I'm just talking' bout my generation. 
(Só estou falando sobre minha geração.) 
Talking' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração.) 
My generation. 
(Minha geração.) 
Talkin' bout my generation. 
(Falando sobre minha geração.) 
This is my generation. 
(Esta é minha geração.) 
This is my generation, baby. 
(Esta e minha geração, baby.)

Agora o motivo da publicação da letra acima:próxio post. 

Banda de idosos é sensação na Internet

 

Guia da conversão de pulso para minuto

http://www.proteste.org.br/map/src/444671.htm

Nos estados em que a cobrança da telefonia fixa já mudou, quem ainda não optou por um plano sentirá no bolso a diferença.

Em diversos estados, onde a conversão já teve início, os consumidores que não escolherem um dos planos de telefonia fixa já começarão a sentir no bolso a mudança do sistema de cobrança das ligações de pulso para minuto. Para responder às dúvidas mais freqüentes, a PRO TESTE fez um guia que explica as vantagens e desvantagens de cada um dos planos obrigatórios: o básico e o alternativo de oferta obrigatória (Pasoo).

Antes de tudo, a PRO TESTE recomenda que você solicite formalmente à operadora a conta detalhada para poder avaliar o consumo e optar pelo plano que melhor se encaixa ao seu perfil, o básico ou o Pasoo. Quem não optar, terá a conta tarifada pelo plano básico. Quando receber a primeira conta em minutos poderá avaliar seu consumo e optar pela troca do plano, se for o caso.

O guia trata ainda da evolução das negociações na área, as regras, os direitos, os custos e as opções que vamos ter para não ter que pagar mais e nem ficar preso a condições abusivas.

Aproveite a navegação e boas falas.

Simplesmente gatos

Bichos polêmicos sem o querer, porque sábios, mas inquietantes, talvez por isso.
Nada é mais incômodo que o silencioso bastar-se dos gatos. O só pedir a quem amam. O só amar a quem os merece.

O homem quer o bicho espojado, submisso, cheio de súplica, temor, reverência, obediência. O gato não satisfaz as necessidades doentias do amor. Só as saudáveis.

Lembrei, então, de dizer, dos gatos, o que a observação de alguns anos me deu. Quem sabe, talvez, ocorra o milagre de iluminar um coração a eles fechado? Quem sabe, entendendo-os melhor, estabelece-se um grau de compreensão, uma possibilidade de luz e vida onde há ódio e temor?

Quem sabe São Francisco de Assis não está por trás do Mago Merlin, soprando-me o artigo?

Já viu gato amestrado, de chapeuzinho ridículo, obedecendo às ordens de um pilantra que vive às custas dele? Não! Até o bondoso elefante veste saiote e dança a valsa no circo. O leal cachorro no fundo compreende as agruras do dono e faz a gentileza de ganhar a vida por ele. O leão e o tigre se amesquinham na jaula. Gato não. Ele só aceita uma relação de independência e afeto. E como não cede ao homem, mesmo quando dele dependente, é chamado de arrogante, egoísta, safado, espertalhão ou falso.

"Falso", porque não aceita a nossa falsidade com ele e só admite afeto com troca e respeito pela individualidade. O gato não gosta de alguém porque precisa gostar para se sentir melhor. Ele gosta pelo amor que lhe é próprio, que é dele e ele o dá se quiser.

O gato devolve ao homem a exata medida da relação que dele parte. Sábio, é espelho. O gato é zen. O gato é Tao. Ele conhece o segredo da não-ação que não é inação. Nada pede a quem não o quer.

Exigente com quem ama, mas só depois de muito certificar-se. Não pede amor, mas se lhe dá, então ele exige.

Sim, o gato não pede amor. Nem depende dele. Mas, quando o sente, é capaz de amar muito. Discretamente, porém sem derramar-se.

O gato é um italiano educado na Inglaterra. Sente como um italiano mas se comporta como um lorde inglês.

Quem não se relaciona bem com o próprio inconsciente não transa o gato. Ele aparece, então, como ameaça, porque representa essa relação precária do homem com o (próprio) mistério. O gato não se relaciona com a aparência do homem. Ele vê além, por dentro e pelo avesso.

Relaciona-se com a essência. Se o gesto de carinho é medroso ou substitui inaceitáveis (mas existentes) impulsos secretos de agressão, o gato sabe. E se defende do afago. A relação dele é com o que está oculto, guardado e nem nós queremos, sabemos ou podemos ver. Por isso , quando surge nele um ato de entrega, de subida no colo ou manifestação de afeto, é algo muito verdadeiro, que não pode ser desdenhado. É um gesto de confiança que honra quem o recebe, pois significa um julgamento.

O homem não sabe ver o gato, mas o gato sabe ver o homem. Se há desarmonia real ou latente, o gato sente. Se há solidão, ele sabe e atenua como pode (ele que enfrenta a própria solidão de maneira muito mais valente que nós). Se há pessoas agressivas em torno ou carregadas de maus fluidos, ele se afasta. Nada diz, não reclama. Afasta-se. Quem não o sabe "ler" pensa que "ele não está ali. Presente ou ausente, ele ensina e manifesta algo. Perto ou longe, olhando ou fingindo não ver, ele está comunicando códigos que nem sempre (ou quase nunca) sabemos traduzir.
O gato vê mais e vê dentro e além de nós. Relaciona-se com fluidos, auras, fantasmas amigos e opressores. O gato é médium, bruxo, alquimista e parapsicólogo. É uma chance de meditação permanente a nosso lado, a ensinar paciência, atenção, silêncio e mistério. O gato é um monge portátil à disposição de quem o saiba perceber.

Monge, sim, refinado, silencioso, meditativo e sábio monge, a nos devolver as perguntas medrosas esperando que encontremos o caminho na sua busca, em vez de o querer preparado, já conhecido e trilhado. O gato sempre responde com uma nova questão, remetendo-nos à pesquisa permanente do real, à busca incessante, à certeza de que cada segundo contém a possibilidade de criatividade e de novas inter-relações, infinitas, entre as coisas.

O gato é uma lição diária de afeto verdadeiro e fiel. Suas manifestações são íntimas e profundas. Exigem recolhimento, entrega, atenção. Desatentos não agradam os gatos. Bulhosos os irritam. Tudo o que precise de promoção ou explicação, quer afirmação. Vive do verdadeiro e não se ilude com aparências. Ninguém em toda natureza aprendeu a bastar-se (até na higiene) a si mesmo como o gato!

Lição de sono e de musculação, o gato nos ensina todas as posições de respiração ioga. Ensina a dormir com entrega total e diluição recuperante no Cosmos. Ensina a espreguiçar-se com a massagem mais completa em todos em todos os músculos, preparando-os para a ação imediata. Se os preparadores físicos aprendessem o aquecimento do gato, os jogadores reservas não levariam tanto tempo ( quase 15 minutos) se aquecendo para entrar em campo.

O gato sai do sono para o máximo de ação, tensão e elasticidade num segundo. Conhece o desempenho preciso e milimétrico de cada parte do seu corpo, a qual ama e preserva como a um templo.

Lição de saúde sexual e sensualidade. Lição de envolvimento amoroso com dedicação integral de vários dias. Lição de organização familiar e de definição de espaço próprio e território pessoal. Lição de anatomia, equilíbrio, desempenho muscular. Lição de salto. Lição de silêncio. Lição de descanso. Lição de introversão. Lição de contato com o mistério, com o escuro, com a sombra. Lição de religiosidade sem ícones.

Lição de alimentação e requinte. Lição de bom gosto e senso de oportunidade. Lição de vida, enfim, a mais completa, diária, silenciosa, educada, sem cobranças, sem veemências, sem exigências. O gato é uma chance de interiorização e sabedoria posta pelo mistério à disposição do homem."

Autor: Artur da Távola

TÊNIS E FRESCOBOL

autor: Rubem Alves

Depois de meditar sobre o assunto concluí que os casamentos ou (relacionamentos) são de dois tipos: há os casamentos do tipo tênis e há os casamentos do tipo frescobol. Os casamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos e terminam mal. Os casamentos do tipo frescobol são uma fonte de alegria e têm a chance de ter vida longa. Explico-me. Para começar, uma afirmação de Nietzche, com a qual concordo inteiramente. Dizia ele: "Ao pensar sobre a possibilidade de relacionamento, cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até sua velhice?. Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de conversar." Scheherezade sabia disso. Sabia que os casamentos baseados nos prazeres da cama são decapitados pela manhã, e terminam em separação, pois os prazeres do sexo se esgotam rapidamente, terminam na morte, como no filme O Império dos Sentidos. Por isso, quando o sexo já estava morto na cama, e o amor não mais se podia dizer através dele, Sheherezade o ressuscitava pela magia da palavra: começava uma longa conversa sem fim, que deveria durar mil e uma noites. O sultão se calava e escutava as suas palavras como se fosse música. A música dos sons ou da palavra - é a sexualidade sob forma da eternidade: é o amor que ressuscita sempre, depois de morrer.
Há os carinhos que se fazem com o corpo e há os carinhos que se fazem com as palavras. E contrariamente ao que pensam os amantes inexperientes, fazer carinhos com as palavras não é repetindo o tempo todo: "Eu te amo". Barthes advertia: "Passada a primeira confissão, EU TE AMO não quer dizer mais nada". É na conversa que nosso verdadeiro corpo se mostra, não em sua nudez anatômica, mas em sua nudez poética. Recordo a sabedoria de Adélia Prado: "Erótica é a alma".
Tênis é um jogo feroz, o objetivo é derrotar o adversário. E a sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a bola. Joga-se tênis para fazer o outro errar. O bom jogador é aquele que tem a exata noção do ponto fraco do seu adversário, e é justamente por aí que ele vai dirigir sua cortada palavra muito sugestiva - que indica o seu bjetivo sádico, que é o de cortar, interromper, derrotar. O prazer do tênis se encontra, portanto, justamente no momento em que o jogo não pode mais continuar porque o adversário foi colocado fora do jogo. Termina sempre com a alegria de um e a tristeza de outro.
Frescobol se parece muito com tênis: dois jogadores, duas raquetes e uma bola. Só que, para o jogo ser bom é preciso que nenhum dos dois perca. Se a bola veio meio torta, a gente sabe que não foi de propósito e faz o maior esforço do mundo para devolvê-la gostosa, no lugar certo, para que o outro possa pegá-la. Não existe adversário porque não há ninguém a ser derrotado. Aqui ou os dois ganham ou ninguém ganha. E ninguém fica feliz quando o outro erra. O erro de um, no frescobol, é um acidente lamentável que não deveria ter acontecido. E o que errou pede desculpas, e o que provocou o erro se sente culpado. Mas não tem importância: começa-se de novo este delicioso jogo que ninguém marca pontos... A bola: são nossas fantasias, irrealidades, sonhos sob a forma de palavras. Conversar é ficar batendo sonho prá lá, sonho prá cá... Mas há pessoas que jogam com os sonhos como se jogassem tênis. Ficam à espera do momento certo para a cortada. Tênis é assim: recebe-se o sonho do outro para destruí-lo, arrebentá-lo, como bolha de sabão...O que se busca é ter razão e o que se ganha é o distanciamento. Aqui, quem ganha sempre perde. Já no frescobol é diferente: o sonho do outro é um brinquedo que deve ser preservado, pois se sabe que, se é sonho, é coisa delicada, do coração. O bom ouvinte é aquele que, ao falar, abre espaços para que as bolhas de sabão do outro voem livres. Bola vai, bola vem - cresce o amor...Ninguém ganha, para que os dois ganhem. E se deseja então que o outro viva sempre, eternamente, para que o jogo nunca tenha fim...

Você sabe que está vivendo em 2007 quando. . .

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

11. Você vira a cabeça de lado para sorrir : )

12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

13. Você já sabe exatamente para quem enviará esta mensagem.

14. Você está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

15. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9.

E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO!!!!

Para melhorar o Português

Esta é do professor Pasquale:

- As frases erradas tantas vezes repetidas com as quais a gente já se acostumou...

 a) Planos ou projetos para o futuro.  Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro“.  

b) Criar novos empregos.  Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?

 c) Habitat natural. Todo habitat é natural; consulte um dicionário.  

d) Prefeitura Municipal. No Brasil só existem prefeituras nos municípios. Aliás, ainda bem! 

e) Conviver junto.  É possível conviver separadamente?  

f) Sua autobiografia.  Se é autobiografia, já é sua.

 g) Sorriso nos lábios.  Já viu sorriso no umbigo?  

h) Goteira no teto.  No chão é impossível!

 i) Viúva do falecido.  Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.  

j) General do Exército.  Só existem generais no Exército.

 k) Brigadeiro da Aeronáutica. Só existem brigadeiros na Aeronáutica.  

l) Almirante da Marinha. Só existem almirantes na Marinha.

 m) Manter o mesmo time. Pode-se manter outro time?!  

n) Labaredas de fogo.  De que mais as labaredas poderiam ser?   De água?

 o) Pequenos detalhes.  Existem grandes detalhes?  

p) Erário público.  O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

 q) Despesas com gastos. Despesas e gastos são sinônimos!  

r) Encarar de frente.  Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

 s) Monopólio exclusivo.  Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...  

t) Ganhar grátis.  Alguém ganha pagando?

 u) Países do mundo.  De onde mais podem ser os países?  

v) Exultar de alegria.  Você consegue exultar de tristeza?

Pense bem, antes de dizer essas frases... 

Aparelho mede glicose no sangue sem dor

 

Dispositivo criado por cientistas em Hong Kong dispensa a picada no dedo.
Sangue é analisado sem furos, com uso de radiação infravermelha.

Papua Nova Guiné usa óleo de coco como combustível

BBC
Os moradores da ilha de Bougainville na Papua Nova Guiné encontraram uma solução própria para os altos preços da energia - o humilde coco.

Eles estão desenvolvendo mini-refinarias que produzem um óleo de coco que pode substituir o diesel.

De policiais a padres, os moradores estão abastecendo os motores dos carros e geradores com o combustível de coco.

O interesse pela energia do coco já veio de outros paíse

s, incluindo o Irã e a Europa.

Durante anos os moradores de Bougainville foram dependentes do combustível importado para a ilha, muito caro.

A falta de combustível causava a paralisação freqüente de vários negócios da ilha. O alto custo da energia prejudicava ainda mais a situação.

Em casa

Mas os moradores da ilha estão apelando cada vez mais para a alternativa ao diesel, mais barata e muito mais sustentável. O óleo de coco está sendo produzido em um crescente número de refinarias caseiras.

Matthias Horn, um imigrante alemão e engenheiro, opera uma destas refinarias.

"Eles se referem a mim, algumas vezes, como o alemão maluco, pois como você pode fazer isso com seu carro... encher (o tanque) com coco que você usa para fritar o peixe", disse.

"O coqueiro é uma bela árvore. Você abastece seu carro e o cheiro é bom e também é bom para o meio ambiente, e isto é o principal", acrescentou.

Horn afirmou que seu trabalho atraiu o interesse do Irã.

Refinarias como a dele estão produzindo óleos de cozinha, cosmético e sabão.

Mas a energia vinda do coco não é novidade de Bougainville.

A ilha enfrentou anos de confrontos nos quais milhares de pessoas morreram, lutando pela independência durante a década de 90. Os pequenos estoques de diesel forçaram os moradores da ilha a procurarem fontes alternativas, e o coco foi escolhido.

Em tempos de paz, a nova tecnologia está fazendo com que esta nova indústria ganhe mais incentivos.

Alerta: Evite estes aditivos em alimentos

BBC
Especialistas da Grã-Bretanha aconselharam pais a não darem a seus filhos alimentos contendo certos aditivos até que os resultados de um novo estudo sejam publicados.

Os pesquisadores testaram os efeitos de vários corantes artificiais no comportamento de crianças.

Pesquisas anteriores relacionaram aditivos à hiperatividade e falhas de concentração.

A Food Standards Agency (FSA), agência reguladora de comercializaç

ão de remédios e alimentos, afirmou que não vai divulgar recomendações formais até que as descobertas sejam publicadas.

Mas especialistas independentes afirmaram que os pais devem evitar alimentos contendo o grupo de aditivos.

Testes

A equipe da Universidade de Southampton testou os aditivos amarelo tartrazina (E102), vermelho de ponceau 4R (E124), amarelo crepúsculo (E110), azorrubina ou carmoisina (E122), amarelo de quinolina (E104) e vermelho alaranjado (E129) em crianças de duas faixas etárias: de três anos e entre oito e nove anos.

As quantidades usadas no estudo foram as mesmas que uma criança consumiria em média por dia.

Uma fonte da universidade disse à revista britânica Grocer, especializada na indústria de alimentação, que os resultados sustentavam conclusões de pesquisas que, sete anos atrás, já relacionavam aditivos a problemas de concentração, explosões de raiva, hiperatividade e reações alérgicas.

Todos os aditivos testados no estudo são aprovados para uso na União Européia e considerados seguros, mas alguns dos corantes são proibidos em países da Escandinávia e nos Estados Unidos.

"Temos várias experiências de professores e pais com crianças que se comportam de maneira péssima quando consomem alimentos com muito açúcar. No final, tenho certeza de que vamos ter as provas que corroborem o fato", disse Pru Leith, presidente do School Food Trust.

Vyvyan Howard, uma das especialistas do Grupo de Trabalho de Aditivos e Comportamento da FSA, afirmou que é importante esperar pela publicação das conclusões.

Mas ela acrescentou: "É plausível que exista algum efeito biológico destes aditivos. Enquanto espera pelos resultados, o consumidor pode escolher não expor seus filhos a estas substâncias", disse.

Greenpeace Brasil chega ao exterior com hotsite

 

 

fonte: http://www.adnews.com.br/teste/novo/internet.asp?Cod_Noticia=46970

ÉTICA É UMA COISA RELATIVA?

Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!...

      1 - Uma menina estava conversando com a sua professora , e esta dizia que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. 
Irritada, a   professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
      A menina, então disse:
    - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
     A professora lhe perguntou:
     - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
      A menina respondeu:
      - "Então é a senhora que vai perguntar."

      2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma  desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de 
cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
 perguntou o que desenhava.
     - "Estou desenhando Deus."
     - "Mas ninguém sabe como é Deus."
     Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina  respondeu:
    - "Saberão dentro de um minuto".

     3 - Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais  que
Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
       - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
       - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

     4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
       - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
       - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz  triste, um de meus cabelos fica branco."  A menina digeriu esta revelação  por alguns instantes e logo disse:
      - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

      5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos  que havia acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para  sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
      - "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
      - "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho  que ali estava a etiqueta".

      6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
       - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam
 ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é  médico".
      Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
     - "E ali está a professora. Já morreu."

Estagiários...sempre eles!!!

O presidente de uma grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia.

Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.

Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do presidente que lhe pergunta:

- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder.Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?
Dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior que se formou há seis meses e não produziu nada até agora.

Assim como o resto da empresa o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:

- É prazer.

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário o advogado júnior pergunta:

- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?

Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:

- Porque se fosse trabalho era eu quem ia fazer...

PAN DO RIO DE JANEIRO PARA PEDRO OSÓRIO

   Texto do Kledir Ramil

Só porque vai sediar o Pan, o Rio quer também organizar os Jogos Olímpicos de 2016.

Não sei quem toma essas decisões, mas gostaria de apresentar uma proposta: a candidatura da cidade de Pedro Osório. Nada mais justo do que homenagear esse município que traz na sua origem o nome de Vila Olimpo.

É uma cidade predestinada. Nós, os gaúchos, somos o povo mais preparado para sediar os jogos, se

levarmos em conta alguns fatores.

Por exemplo, a tocha olímpica.  Ninguém sabe fazer um fogo como nós.Qualquer índio velho junta umas achas de lenhas, acende um fósforo e pronto. E aí, aproveita o braseiro, enfia um naco de picanha gorda no espeto...

Não há dúvida, seria uma olimpíada inesquecível.

É claro, teríamos que fazer algumas adaptações. As modalidades de esportes precisariam incorporar jogos com características mais regionais, como a Bocha, o Truco e o Jogo do Osso. O espírito olímpico do Barão de Coubertain - "o importante é competir" - teria que ser alterado para alguma coisa do tipo "não te fresqueia, bagual".

O Boxe poderia ser substituído pela Briga de Baile, mais emocionante. Só termina quando alguém abre a cabeça do outro com uma garrafa de cerveja.

 Nas artes marciais temos a Queda de Braço e a Guerra de Bosta.Tênis de Mesa, o tal do Ping-Pong, pra nós é jogo de criança.
Já que tem diversão pra gurizada, podiam incluir também Bolinha de Gude, Pandorga e Bodoque com Caroço de Cinamomo.
Arco e Flecha é barbada, é coisa de índio. A gente mexe com isso desde o tempo dos guaranis.E esse negócio de Ciclismo é passeio de bici. Vamos botar as mulheres pra disputar com eles.
Agora, aquela corrida esquisita em que os homens ficam se requebrando com passos de mulherzinha, está proibida.
Natação terá Nado de Costa com Poncho em Açude, esporte para poucos.
Hipismo vamos manter, o que não falta é cavalo pra Cancha Reta.
Tiro ao alvo também, mirando uns maçaricos do banhado.
A Esgrima vai usar adagas de verdade e não aqueles arames fininhos, sem graça.
E se tocarem uma rancheira, melhor, a coisa vira Dança dos Facões.
Futebol será o de Campanha - com bota e espora - para se adaptar às condições do estádio, que durante a semana funciona como pastagem para o gado.
A Ginástica Olímpica será substituída, com vantagens, por Chula e Chimarrita.
E vamos promover alguns esportes até então considerados menores, como Cuspe em Distância, Peteleco e Halterocopismo.
Tudo isso sem falar da festa de abertura: som de 300 bombos llegüeros, apresentação de Gisele Bündchen...
E por aí vai.
Vamos amadurecer a idéia.
Não quero cantar vitória antes do tempo.

Destro investirá em um novo modelo de loja em Curitiba

Gabriela Mainardes

Redes do setor atacadista estão expandindo a atuação, com foco em um novo modelo de negócios onde as vendas em lojas próprias passam a ter mais importância no faturamento. A nova estratégia dos atacadistas é uma reação ao aumento do poder dos grandes varejistas brasileiros, que compram diretamente da indústria.
A paranaense Destro Macroatacado, que está investindo em um centro de distribuição (CD) em Curitiba, prevê a construção de duas unidades de vendas de eletroeletrônicos e materiais de construção, conhecida como home center.

(...)

 

A bandeira CompreFort nasceu há cinco anos em Joinville, e mantém uma unidade de distribuição em Itajaí. A rede deve instalar pelo menos mais uma unidade neste ano, que deve ser definida entre as regiões Serrana e Alto Vale do Itajaí.
O grupo Pereira atua também nos Estados de Mato Grosso e Mato Grosso do Sul, e em Brasília, com um total de 28 unidades no País.

mais informações no link: http://www.dci.com.br/usexibir_integra_capa.asp?intDiaEdicao=02&intMesEdicao=05&intAnoEdicao=2007&lng0=21877667&lng1=0&lng2=0&lng3=0&strSessionID=259421925&sXML=primeira_pagina&title=Primeira%20Pagina&s=