|
humor
Um recado enigmático direto da Lua.
fonte: http://www.contandohistorias.com.br/historias/2006088.php
===================================
No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo
lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.
Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:
-- Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para
a humanidade!
Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares
de pessoas. Mas ainda em solo lunar, Armstrong fez um comentário
enigmático pelo rádio:
-- Boa Sorte, Mr. Gorsky!
Muita gente na Nasa pensou que foi um comentário sobre algum astronauta
soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que não havia
nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano. Através dos anos,
muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky,
e ele sempre respondia com um sorriso.
Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava em Tampa/Florida,
respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter
lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás quando
desembarcou na Lua. Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.
O Sr. Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer
a dúvida.
É o seguinte:
Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste
americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa.
A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da
casa vizinha.
Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky. Quando Neil agachou-se
para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:
-- Sexo oral? Você quer sexo oral? Sabe quando eu vou fazer sexo oral com você?
Só no dia em que alguém chegar na Lua!
 Escrito por Mariangela às 13h07
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
ARROGÂNCIA
Um calouro muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
'Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
'Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....,' numa pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
- 'Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... por isso nós as inventamos. E você, um bostinha arrogante dos dias de hoje, o que você está fazendo para a próxima geração?'
Foi aplaudido ruidosamente.
Escrito por Mariangela às 20h35
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Língua Portuguesa
Um homem rico estava muito mal.
Pediu papel e pena. Escreveu assim:
Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Assim é a vida.
Nós é que colocamos os pontos.
E isso faz a diferença.
Escrito por Mariangela às 16h13
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Mentiras que enganam a população há anos!
-
O touro odeia a cor vermelha - Na realidade ele se irrita com os movimentos que o toureiro faz com a capa.
-
Os diamantes são eternos - Nem tanto. Se aquecidos a 4500° C, podem derreter.
-
O Mar Morto é um mar - é muito salgado e grande, mas é um lago que fica na Jordânia.
-
A Terra é perfeitamente redonda - Não exatamente. Ela é achatada nos pólos.
-
Icebergs são feitos de água do mar - Nada a ver. São formados de neve acumulada por milhares de anos.
-
A Floresta Amazônica é o pulmão do mundo - Na real, as algas dos oceanos são responsáveis pela produção da maior parte do oxigênio do planeta!
-
Beber água alivia a ardência da pimenta - A água, na realidade, só espalha. O que alivia é mastigar miolo de pão.
-
A Guerra dos Cem Anos durou cem anos - Ironicamente, a guerra entre franceses e ingleses durou mais. Foram 116 anos, de 1337 a 1453.
-
O ouro é o metal mais precioso que existe - é precioso, mas perde para a platina.
-
Um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar - é difícil, mas é possível. Por via das dúvidas, não arrisque!
-
Faça um pedido à estrela cadente - o pedido será feito, na verdade, a um meteorito que se queima quando entra na atmosfera da Terra.
-
O urso coala é tão fofo! - pode ser fofo, mas não é urso! É um marsupial, parente do canguru.
-
Festival de Rock de Woodstock - que de Woodstock teve só o nome, pois foi realizado em Bethel, Nova York.
-
Frankenstein é um monstro - sim, pode ser monstro. Mas Frankenstein é na verdade o nome do cientista que o criou.
Escrito por Mariangela às 15h47
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Estou desse jeito!
The Aged Memory from James Green
================================
An elderly couple were experiencing declining memories, so they decided to take a power memory class, where they teach you to remember things by association. Later, the man was talking to a
friend about how much the class helped him.
"Who was the instructor?" asked the neighbor.
"Oh, let's see," pondered the man. Ümm...what's that flower, you know, that smells real nice, but it has those thorns...?"
"A rose?" offered the neighbor.
"Right," said the man. He turned toward his house and shouted, "Hey, Rose, what's the name of the guy we took that memory class from?"
Escrito por Mariangela às 22h02
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
comunicação
"Uma sábia e conhecida história diz que, certa vez, um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes. Logo que despertou, mandou chamar um adivinho para que interpretasse seu sonho.
- Que desgraça, senhor! - exclamou o adivinho - Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade.
- Mas que insolente! - gritou o sultão enfurecido - Como te atreves a dizer-me semelhante coisa? Fora daqui!
Chamou os guardas e ordenou que lhe dessem cem açoites. Mandou que trouxessem outro adivinho e lhe contou sobre o sonho. Este, após ouvir o sultão com atenção, disse-lhe:
- Excelso senhor! Grande felicidade vos está reservada. O sonho significa que haveis de sobreviver a todos os vossos parentes.
A fisionomia do sultão iluminou-se num sorriso, e ele mandou dar cem moedas de ouro ao adivinho. Quando este saía do palácio, um dos cortesãos lhe disse admirado:
- Não é possível! A interpretação que você fez foi a mesma que o seu colega havia feito. Não entendo porque ao primeiro ele pagou com cem açoites e a você com cem moedas de ouro.
- Lembra-te meu amigo - respondeu o adivinho - que tudo depende da maneira de dizer as coisas... Um dos grandes desafios da humanidade é aprender a arte de comunicar. Da comunicação depende, muitas vezes, a felicidade ou a desgraça, a paz ou a guerra. Que a verdade deve ser dita em qualquer situação, não resta dúvida. Porém, a forma com que ela é comunicada é que pode provocar grandes problemas. A verdade pode ser comparada a uma pedra preciosa. Se a lançarmos no rosto de alguém pode ferir, provocando dor e revolta, mas, se a envolvermos em delicada embalagem, e a oferecermos com ternura, certamente será aceita com felicidade. "
>
Escrito por Mariangela às 22h20
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
HOMENS!!!!!!!
Há homens coca-cola!
O primeiro gosto não é tão bom mas depois o hábito obriga a dizer que gostamos deles.
Há homens cerveja.
Matam a sede, geladinha, mas, se esquentar, viram purgante.
Há homens Campary.
Coisa mais linda de se ver mas amargos como eles, nunca vi.
Há homens cachaça.
Esquentam na primeira golada, esquentam na última mas dão uma ressaca danada.
Há homens whisky.
Gostoso mesmo só com gelo ou disfarçado.
Há homens vinho.
Você sofre até encontrar um bom, mas sempre fica procurando um melhor.
Há homens licor.
Adocicados demais a ponto de causar enjôo.
Há homens champagne.
Descem borbulhando com gosto de quero mais, mas o bom é caro pra caramba.
Há homens vodka.
Deixe na geladeira que eles encorpam.
Há homens run.
Você escolhe a carta mas não ganha nunca.
Há homens suco.
Só servem se tomados de canudinho.
Há homens xarope.
Esses você só engole se estiver doente.
Há homens chá.
Até descobrir um bom tem-se que experimentar todos.
Há homens café.
Só são bons mesmo depois de uma tragadinha.
Mas ainda há milhares de homens que não são bebidas.
Arranje uma lupa e procure caso tenha a intenção de ter um...
Escrito por Mariangela às 20h14
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
ABSOLUTAMENTE REAL E FANTÁSTICO
Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: "Você tem experiência?"
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.
------------ --------- --------- --------- -----
REDAÇÃO VENCEDORA :
"Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo.
Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado,
já me joguei na piscina sem vontade de voltar,
já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios,
já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro,
já quase morri de amor,
mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade,
já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol,
já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos,
e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
"Qual sua experiência?" .
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência.. . experiência.. .
Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não!
Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:
"Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?"
Escrito por Mariangela às 20h04
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA...
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO...
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
Escrito por Mariangela às 19h53
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Amigo da Onça
O famoso personagem foi criado pelo cartunista pernambucano Péricles de Andrade Maranhão, em 1943,
e publicado de 23 de outubro de 1943 a 3 de fevereiro de 1962.
Os diretores da revista O Cruzeiro queriam criar um personagem fixo e já tinham até o nome, adaptado de uma famosa anedota.
Dois caçadores conversam em seu acampamento:
- O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?
- Ora, dava um tiro nela.
- Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?
- Bom, então eu matava ela com meu facão.
- E se você estivesse sem o facão?
- Apanhava um pedaço de pau?
- E se não tivesse nenhum pedaço de pau?
- Subiria na árvore mais próxima!
- E se não tivesse nenhuma árvore?
- Sairia correndo.
- E se você estivesse paralisado pelo medo?
Então, o outro, já irritado, retruca:
- Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?
*Péricles morreu de forma trágica. Na noite de 31 de dezembro de 1961, ele escreveu 2 bilhetes, reclamando da solidão, fechou todas as portas do seu apartamento e ligou o gás.
Antes, o último gesto do criador do Amigo da Onça foi colocar um aviso na porta, escrito à mão:
"Não risquem fósforos".
Que tristeza: numa véspera de Ano-Novo.
* *
*Caso você tenha gostado...
Visite o Site:
http://memoriaviva. digi.com. br/ocruzeiro
Escrito por Mariangela às 13h10
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
O CLIENTE
Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçon faz tudo, menos o meu pedido.
Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.
Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.
Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama quando a recebe após três semanas somente.
Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.
Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.
Voce deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. Sabe quem eu sou???
EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA !!!!
Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua empresa. Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de "CORTESIA".
"CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO, SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR."
(SAM WALTON - FUNDADOR DA WAL-MART, MAIOR CADEIA DE VAREJO DO MUNDO)
Escrito por Mariangela às 08h36
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Você sabe que está vivendo em 2007 quando. . .
1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
11. Você vira a cabeça de lado para sorrir : )
12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
13. Você já sabe exatamente para quem enviará esta mensagem.
14. Você está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
15. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9.
E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO!!!!
Escrito por Mariangela às 15h53
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Para melhorar o Português
Esta é do professor Pasquale:
- As frases erradas tantas vezes repetidas com as quais a gente já se acostumou... a) Planos ou projetos para o futuro. Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro“.
b) Criar novos empregos. Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho? c) Habitat natural. Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
d) Prefeitura Municipal. No Brasil só existem prefeituras nos municípios. Aliás, ainda bem!
e) Conviver junto. É possível conviver separadamente?
f) Sua autobiografia. Se é autobiografia, já é sua. g) Sorriso nos lábios. Já viu sorriso no umbigo?
h) Goteira no teto. No chão é impossível! i) Viúva do falecido. Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
j) General do Exército. Só existem generais no Exército. k) Brigadeiro da Aeronáutica. Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
l) Almirante da Marinha. Só existem almirantes na Marinha. m) Manter o mesmo time. Pode-se manter outro time?!
n) Labaredas de fogo. De que mais as labaredas poderiam ser? De água? o) Pequenos detalhes. Existem grandes detalhes?
p) Erário público. O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta! q) Despesas com gastos. Despesas e gastos são sinônimos!
r) Encarar de frente. Você conhece alguém que encara de costas ou de lado? s) Monopólio exclusivo. Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...
t) Ganhar grátis. Alguém ganha pagando? u) Países do mundo. De onde mais podem ser os países?
v) Exultar de alegria. Você consegue exultar de tristeza?
Pense bem, antes de dizer essas frases...
Escrito por Mariangela às 20h56
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
ÉTICA É UMA COISA RELATIVA?
====Recebi via Internet=========
O sociólogo Peter Berger escreveu um livrinho delicioso: "Introdução à Sociologia". Um dos seus capítulos tem um título estranho: "Como trapacear e se manter ético ao mesmo tempo". Estranho à primeira vista. Mas logo se percebe que, na política, é de suma importância juntar ética e trapaça.
Para ilustrar, segue uma historieta:
Havia numa cidade dos Estados Unidos uma igreja batista. Os batistas, como se sabe, são um ramo do cristianismo muito rigoroso nos seus princípios éticos e havia também, na mesma cidade, uma fábrica de cerveja que, para a igreja batista, era a vanguarda de Satanás.
O pastor não poupava a fábrica de cerveja nas suas pregações.
Aconteceu, entretanto, que, por razões pouco esclarecidas, a fábrica de cerveja fez uma doação de 500 mil dólares para a dita igreja... Foi um auê!
Os membros mais ortodoxos da igreja foram unânimes em denunciar aquela quantia como dinheiro do Diabo e que não poderia ser aceito.
Mas, passada a exaltação dos primeiros dias, acalmados os ânimos, os mais ponderados começaram a analisar os benefícios que aquele dinheiro poderia trazer: uma pintura nova para a igreja, um órgão de tubos, jardins mais bonitos, um salão social para festas. ..
Reuniu-se então a igreja em assembléia para a decisão democrática. Depois de muita discussão registrou-se a seguinte decisão no livro de atas:
"A IGREJA BATISTA BETEL RESOLVE ACEITAR A OFERTA DE 500 MIL DÓLARES FEITA PELA CERVEJARIA, NA FIRME CONVICÇÃO DE QUE O DIABO FICARÁ FURIOSO QUANDO SOUBER QUE O SEU DINHEIRO VAI SER USADO PARA A GLÓRIA DE DEUS"
Escrito por Mariangela às 22h09
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!...
Havia na revista "Pais e Filhos" um espaço do famoso Pedro Bloch com coisas engraçadas que as crianças diziam.
1 - Uma menina estava conversando com a sua professora , e esta dizia que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."
2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de
cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava.
- "Estou desenhando Deus."
- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".
3 - Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que
Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".
4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que havia acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".
6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam
ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."
Escrito por Mariangela às 21h31
[]
[envie esta mensagem]
[link]
|
[ página principal ] [ ver mensagens anteriores ]
|
|
 |
|
|
Meu perfil
BRASIL, Sul, ITAJAI, Mulher, Livros, Arte e cultura, Jornalismo
MSN -
|
|
Leia este blog no seu celular